Pronto será el día del padre... le temo a esa fecha.
En realidad me doy cuenta que le temo a ese día y a cualquier otro desde que no estás... a descubrir si seré capaz de levantarme de la cama, si podré sonreírle a mis clientes o a mis compañeros de trabajo, si será un día alegre o si lloraré todo el día, si sentiré la convicción de que la vida es eterna y te volveré a encontrar por siempre, o si te pediré que mejor me lleves contigo de una porque no jala la vida sin ti.
Te extraño todos los días papá, casi todo el día. Me siento muy sola.
Ya "casi" me titulo, el asesor ya tiene toda la info, sólo estoy esperando que me responda para ponerme a escribir lo que falta, es medio huevas espero que no se tarde. También quería contarte que me está yendo poca madre en el trabajo, mis jefes están contentos y siento que vienen cosas muy padres... ya te contaré con detalle más adelante. Ayer lloré amargamente porque no vas a estar aquí cuando las cosas padres me pasen... ni las malas... al menos no como yo quisiera.
Del amor... ay papá pues que te digo... pura tragedia. Me gusta un chico, sí... es inteligente y simpático... te morirías de risa si te digo de dónde es, pero bueno ni te emociones porque no me da ni cinco de pelota, creo que no soy su tipo... ¿puedes creer eso?... ya sé... yo tampoco... ¿qué tendré de malo papá?... en fin, supongo que no siempre se puede tener todo y ya se me pasará, tampoco es la muerte de nadie jajaja. Creo que es un muy buen amigo igual, y la neta se ha portado increíble desde que estabas enfermo... ¿Qué opinas?... tienes razón... la amistad es super importante y hay que apreciarla.
Hablando de eso... la verdad me da muchísima bronca que no me viste casarme, ni conocerás a tus nietos... incluso aunque siempre me dices que pa qué me caso y que guacala los niños... sí hubiera estado padre bailar contigo y que te hubieras aventado el brindis, siempre tan buenísimo orador, seguro yo hubiera moqueado como de costumbre.
Sigo yendo a terapia... y más vale con todo lo que ha pasado... verte enfermar y sufrir hace que casi enloquezca de dolor y de impotencia por no poder hacer más por ti. Quiero que sepas que hice todo lo que estuvo en mis manos para que tus últimas semanas estuvieras lo mejor posible, que supieras que yo nunca nunca te abandonaría como hacen otros con sus padres, pero no sólo porque eres mi papá sino porque como me dijiste un día: tu y yo somos un equipo y yo añadiría que además somos los mejores amigos y los mejores amigos nunca se dejan abajo, se rifan sin importar qué. Quería que estuvieras seguro de que si te ibas a ir, sería como el caballero que siempre has sido y que yo me encargaría de eso.
Mi terapéuta se va a vivir a Estados Unidos... me canalizará con otra persona... mmmm qué más... uno de mis buenos amigos se va a vivir a otro país también... ¿alguien más que se quiera ir? perdón pues, estoy enojada, ¿se vale no? Son muchas pérdidas en muy poco tiempo, pero la tuya sin duda es la más irreparable de todas, igual me pone triste lo otro también.
Fíjate que he estado pensando que después de titularme volveré a bailar, también quiero estudiar otro idioma, me gusta el italiano pero creo que es más útil el portugués... un refresh en finanzas no me vendría mal. Espero que el año que entra pueda empezar a ver lo de mi depto, aunque ¿te acuerdas que quería ir a ver la aurora boreal?, estaba pensando que sería padre ir con mi mamá a ese viaje y que vayamos otra vez a Paris, ya vez que le encanta. La verdad es que la veo muy triste y por eso lo hago. Ojalá todo mejore y me de la lana para todo lo que quiero hacer jajaja... ya sé... Dios nos ama y todo saldrá bien... ya séeeeee... debo ahorrar, ya lo estoy haciendo.
El otro día escuché la canción de "Dame Felicidad" como un millón de veces, lloré como si no hubiera mañana... ya sé... como me dijiste un día, "no te ibas a quedar de muestra"... pero qué quieres que haga, son demasiados recuerdos... llegar a la casa y empezar con nuestro festival de chiflidos, tus bostezos de snoopy... ¿te acuerdas cuando era niña y nos poníamos a bailar las canciones de los 60's? Por cierto! gracias por enseñarme a bailar... y por regalarme mis primeras flores, por decirme que lucía como un millón de dólares cada vez que te preguntaba cómo me veía, por llorar conmigo cuando se murió Arnoldo, por confiar en todo lo que siempre he soñado, por decirme "quiero éxitos" cuando te dije que me iba al DF, por decirme que admiras mi valentía y que estás orgulloso de mi, por alegrarte conmigo cuando encontré el amor y por abrazarme y decirme que yo iba a estar bien cuando esa misma persona me dejó, por aceptarme y quererme como soy, por tus últimas sabias palabras "todo cae por su propio peso", porque no me diste la bendición antes de irte, no porque no quisieras o porque yo no quisiera, sino porque sabes que soy budista y me respetas en eso, como me has respetado en todo, por siempre tratarme como una dama, porque eso me ha llevado a comportarme como tal y a ser una mujer íntegra, por decirme que yo soy lo más importante de tu vida, gracias gracias gracias por eso... porque sin duda tu eres lo más importante de la mía.
Hablando de la fe... creo que si no fuera por la creencia ferviente de que te volveré a encontrar una y mil veces, no podría continuar. Que bueno que tu ausencia me agarró en un momento en el cual mi espíritu se encontraba fortalecido, con una convicción en algo que me para mi tiene sentido, que yo escogí con toda libertad y que me ha hecho cambiar para bien y ser más feliz en general... ¿sí has notado?... mi mamá también me lo dijo.
El día que te fuiste me quedé maravillada de cuánta gente te quiere... ya sé, es que "eres muy agradable" como bien dices, ¿te gustó lo que hicimos ese dia? apuesto a que no te esperabas que la gente dijera tantas cosas lindas y chistosas de ti. La neta no quería despedirte en plan bajonazo... si bien, casi me muero de dolor la madrugada anterior, quería que antes de que te llevaran supieras cuanto te amamos y los feliz que nos hiciste, cuanto te admiramos, que creo que eres un hombre tremendamente exitoso y que el máximo éxito de tu vida ha sido el amor que sembraste en nosotros y los vínculos indestructibles de vida a vida que causaste en esta existencia.
Me gustó conocerte a través de tus amigos, esos que te conocen desde siempre, tus hermanos del alma que fuiste recabando a lo largo de tu vida, Te felicito, que buen ser humano eres y que buen amigo... aunque eso yo siempre lo he sabido y aquí entre nos... la neta... nadie en este mundo te ama como yo, pa qué te haces., si ya te dije que soy tu fan número 1 y que no hay cosa en este universo que yo no haría por ti.
Gracias por dejarme conocerte como ser humano, por ser tan perfecto y tan imperfecto como eres y mostrarte así... auténtico. Ojalá todas las niñas pudieran tener un papá como tu.
Podría escribirte hojas enteras... así como siempre hicimos, pero sé que no me vas a contestar. Al menos no de la forma que me gustaría. Tengo sólo 3 arrepentiemientos: 1. No haberte llevado a Italia a que te empacaras esa pasta que tanto te gusta, me ganó el tiempo caray, perdóname. 2. No haberte festejado tus 60 años, en ese momento no caí en cuenta de que era un cumpleaños especial para ti, pero no fue en mal plan papá te lo juro, andaba en la pendeja, lo siento muchísimo. 3. No haber estado ahí pegadita contigo el día que te fuiste. La verdad es que no tuve la sabiduría ni la comprensión, ni la capcidad de respuesta ante lo que estaba pasando, creo que aun no la encuentro, pero sabe que sentí cuando te fuiste, supe que en ese momento habías dejado de sufrir y me alegré por mucho por ti en ese momento, a pesar de mi dolor. Igual te agradezco que nunca te hayas querido despedir de mi. Tu y yo no tenemos porque despedirnos nunca.
Ojalá este día del padre pudiera tenerte aquí para estrujarte y decirte que te amo muchísisisisisimo y para que tu me contestes "y yo que culpa tengo", que te diga que tu eres mi persona favorita y tu me contestes "OK pero que no se entere tu mamá" jajaja, no sabes cómo me hace falta tu sentido del humor.
Te prometo que lo más pronto posible te dejaré de enfadar y te dejaré descansar. Lo mereces. Sólo tenme paciencia, te juro que le estoy poniendo toda la onda posible para estar bien y para encontrarle un sentido positivo a todo esto, para vivir esto desde un estado de vida elevado y constructivo, ahí voy, te lo prometo.
Mientras tanto, como me dijiste un día, ahora yo te digo... "recibe donde estés un apretado abrazo y un estridente beso".
Feliz día del padre, fantasma de mi corazón, gracias por todos estos años, nunca te voy a olvidar.
Your daughter's name
